在表扬孩子这件事上，上一代家长大部分是吝啬鬼，以羞辱、打击、否定孩子为主要方式，好像表扬孩子是犯罪一样。当70后、80后成为家长，表扬又越来越泛滥了，很多家长面对孩子都变成了抒睛圣手，孩子吃了口蔬菜、随手画了个线段、把杯子盖子盖上了，都会收获深情讴歌：“你太厉害了！”“你画得太好了！”“你真聪明！”

　　韩寒说中国人有个习惯，总爱用假大空来讴歌真善美。这话也适用于很多家长。“宝宝你真棒”，“宝宝你真乖”，“宝宝你真听话”，“你真了不起”……这些抽象派赞美在家庭教育领域严重超载。

　　一方面，现在大部分家长们都自恋，真心认为自己的孩子就是人类进化史上的巅峰，所以动用再肉麻的形容词，都不会觉得过分；另一方面，近十几年早教都强调激励式教育，强调赞美对孩子的积极作用，家长们也扭转态度，懂得欣赏孩子的优点。但问题是，我们激励孩子，是要让他们自信，还是自恋呢？让孩子从小活在重磅的、密集的、马不停蹄的甜言蜜语中，他们能否形成对自我的准确认知呢？其实。作为家长，我特别理解一点，假大空式的表扬是最省事的，随便扔两顶高帽子过去，孩子就开心了，大人也不用动脑子，皆大欢喜。但是，过度的赞扬会造成反效果。

　　心理学家H·G·基诺特通过研究发现，幼儿受到太浮夸的表扬，反而有心理压力，会心虚，会有逆反心理——我根本没那么乖吧？为了表现真正的自我，反而故意捣乱。有的家长感情特别充沛，直接用“大师”、“高手”、“诗人”、“文学家”等豪华标签贴孩子身上，哪怕孩子只是说了一句稍微有趣的话。这样会让孩子更无所适从。想想看，如果我们会弹《致爱丽丝》，就被夸成莫扎特，会不会觉得对方太扯淡，当我白痴吗？不要低估小孩的感受力和智商。同为人类，他们喜欢得到的表扬都是一致的，那就是具体的、细节化的、就事论事的表扬。我有一个朋友，属于万人迷型的，她说自己最大的秘诀就是懂得细致地赞美别人。

　　你夸一个女人，“你身材真好”，就不如夸对方，“你的腰臀比例也太神话了吧，腿长得简直超现实了”！表扬的时候，最好用比较级，而不是最高级。那种“你是世上最聪明的孩子”、“你是最完美的”其实是最空洞的，而且把孩子置放于一个跟别人比较的空间，没有必要，孩子更需要和自己比，每一天都有长进，第一天都在长进中获得成就感，这样孩子也会得到非常真实的快乐。如果孩子自己收拾了玩具，可以说，“宝宝今天非常有条理，比上次进步多了”；孩子把好吃的分给小朋友，可以说，“宝宝懂得跟别人分享了”；孩子用乐高积木搭出全新的高楼，可以说。“这次搭得很有创意，尤其是还设计了停车场，考虑得很周到哦”……就事论事的表扬需要家长动用足够的观察力，去发现宝宝每一点细节上的进步——要是家长既有福尔摩斯般的神奇观察力，又懂得蔡康永的说话之道。那就太完美了。其实，有时候表扬和建议来个巧妙结合，效果更好。

　　比如宝宝玩剪纸，剪出一只大恐龙，我们夸他，这次剪得比上次精致些了，恐龙的爪子都是完整的，如果宝宝速度放慢一点。再耐心一点，剪出的恐龙会更漂亮的，恐龙也会很得意！要知道，每一次赞美，都可以成为一次方向的调整。

　　也许每个人都有这种经验一—上学的时候，如果一门课的老师喜欢自己、认可自己、鼓励自己，那科成绩就会越来越好，这在心理学上就叫皮革马利翁效应，你越是受到肯定的地方，就会表现得越好。将孩子某个正面的方向引导，有的孩子已经完全掌握的事，不必重复赞美，把赞美的额度调配到宝宝还比较弱的地方——这么一说，赞美个孩子，还得有部属、有策略、有技巧，家长们还真是心机鬼啊。

（编辑：爱动脑）