在许多爱的要求里我们过不了自己这一关，爱孩子是我们的需要还是孩子的需要，是谁真的不肯放手，是制造独立还是执著于害怕分离？

　　社会的关系中最安全的是家庭关系，而连接最容易也最安全的是亲子关系，在这份亲子关系里，不仅仅孩子获得心理营养，我们在与孩子的连接感中也是获益多多，乐而不疲！

　　女儿刚上幼儿园，快三个月了，可她总是生病。阿娟看着孩子生病，自己一着急上火了，也病倒了！母女俩都请假在家歇着，阿娟心里竟然有几分说不清的高兴，好像两个人又回到孩子上幼儿园之前了，她和孩子片刻不离，心里是那样踏实和幸福！通常生完孩子，妈妈的生活重心会落在照顾孩子身上，和孩子分离会使妈妈在重新回到工作岗位后，需要面对这样一次很大的失落：除了伤感、担心外，还会有一些自责和内疚！而在身份的层面上，“对于孩子，我好像没有价值了！”

　　我们的内心深处也住着一个害怕分离的孩子！那是我们往日幼童的印痕。和孩子的分离会勾到一些过去我们不安全的记忆或者伤痛。要尊重自己内在的孩子一些特别情境里的固定情绪，会有属于这个阶段成长的某些意义。

　　多探索自己内在，问自己一些好问题：比如，除了做妈妈，我还是什么？我还能成为什么？在孕前、孕中及产后每个女性会经历如何看待自己孕育生命的过程，也会加入自己对生命繁殖、延续与养育的理解，某些时候个体体会到自己好像没有了自我，尤其是有些个体在原生家庭留有过一些创伤记忆。这时可以问自己：“我现在卡在哪里了，我哪里还没有准备好？”“我在害怕什么？我不相信自己的是什么？“我知道我还可以有什么不同？”

　　创造更多的身心安顿，经由自己带给孩子。为了减少分离焦虑，可以带上孩子的照片，存在手机里或者放在工作的案头附近，想孩子就看看照片！或者带走孩子画的画、做的小手工，布置在自己的工作区域里或者放在抽屉里！

　　亲子间可用一些有趣的形式转移

　　彼此对“分开就是很大的伤心”的定势理解。“妈妈和你一起合起手掌来许个愿望吧！希望今天我们都有开心的一天，都可以遇到喜欢做的事情，我们一定会好好照顾自己的，放小加P……”

　　林雅是在一家企业做人力资源工作，她把孩子送全托，每周五接回家，周一早上再送到幼儿园，儿子4岁2个月，每周五至周日三个晚上，林雅说不是儿子黏她，而是她黏儿子，晚上搂着儿子在大床上睡觉，有时把老公赶到书房睡，好好“独占”儿子。林雅说心里总觉得自己对儿子有愧疚感，这两年陪孩子的时间太少……林雅的工作剥夺了与儿子每天在一起的时间，每周五至周日是高度浓缩的补偿时间，父母的爱集中用“让孩子睡大床”的方式来补偿，孩子占领大床，父母心里对孩子的愧疚与负罪感可以用这样的形式来平衡。

　　妈妈的需要

　　这个世界可能最亲近的人就是我生下来的这个小家伙。我完全信赖他，他不会离开我，他会陪伴我，对他我是重要的人，我是被需要的我内心温暖而有力量！

　　三口之家的需要

　　我们是不可分开的，我们确信这世界上我们一家彼此紧紧依靠。我们不能缺少任何一个，我们满足这样在一起。

　　妈妈需要想一些方法。可以在每天或者每隔几天固定一个时间与孩子通电话，也可以中间接孩子回家住一晚或者去幼儿园看看孩子，送给孩子一些你写的、画的或别的代表爱他的表示。自己平常为孩子做些什么，内在关于自责与愧疚的情绪就会释放一些。

　　周末要保证优质的亲子时间。可以自己多陪孩子，和孩子玩耍！在这段优质的亲子时间内，要让孩子身心快乐！可以做身体接触的游戏，做有趣味的运动，以及通过笑、叫、闹、唱、画（涂鸦）等活动使孩子心中的负面情绪能量得到释放。尽量维持稳定的“重要他人”。“重要他人”是指在妈妈不在孩子身边时，在幼儿园可以稳定照顾孩子的人，和这些“重要他人”保持好的关系，每天或隔天有好的沟通！

　　洋洋快3岁了，平时家里是姥姥负责照顾他，在去幼儿园的半年前，姥姥就担心地说：“也不知道他会不会喜欢幼儿园？中午睡不着闹腾怎么办？上了幼儿园后，姥姥看见洋洋不爱去，他常从家里哭着出门，老人心里难受偷偷抹泪！她会强迫女儿答应，让自己早点去接孩子，有时接完孩子，一出校门她就忙问：“能吃饱吗？小朋友们好吗？老师凶不凶？”……

　　老人的生活重心常常会落在照顾第三代身上，老人常会用怀疑孩子能力不足或替孩子出更多主意的方式，来拉紧孩子的手，内心中不愿放手让孩子远离自己的视线！老人用与孩子的亲和近，来完成自己内心对亲情更多的渴望。

　　不要因为老人不愿放手而责怪。多多理解分离带给她的缺失和空虚。

　　鼓励老人。告诉她，孩子身上哪些地方像老人的特质和优点，家族已一代一代都把成长中最需要的爱和力量传了下去。

　　常组织一些聚餐、郊游等家庭共欢乐的活动。使老人内心对亲情的渴望直接可以从子女身上得到满足。

　　鼓动老人找到一些特别想学想做的事情。这样她就会把一些注意力从孩子身上转开，投入在一些新的爱好和活动中，会找到更多的快乐。

（编辑：爱动脑）